Blagues

erestrebian · Posté le: Jeu 13 Nov 2008 à 10:17 Sujet du message: Blagues

Avant le mariage,

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage.
Lire le texte de bas en haut...
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erestrebian · Posté le: Ven 14 Nov 2008 à 21:12 Sujet du message:

En toute
honnêteté, que feriez-vous?

Ceci est un
petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira
long
sur toi.

Fais défiler
le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.

Il est
important pour le test de ne pas aller trop vite,

afin de
ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien
compris
tous
les enjeux de la question.

La Seine a débordé...

Tu te retrouves dans
le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout est
inondé...

Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement...

Tu es reporter photographe...

Au milieu de ce terrible désastre...

Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...

Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les
gens
disparaissent
sous les flots.

Les forces de la Nature déchainées s'attaquent à tout...

Elles emportent tout avec elles...

Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...

Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les
vagues.

Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...

En vain...

Tu te rapproches...

Son visage trahit
l'effroi, ses yeux te supplient...

Et là , stupéfait...

Tu le reconnais :

c'est Nicolas Sarkozy !

A chaque seconde,
le torrent de boue et de débris peut l'emporter...

Mais tu peux le sauver !

Seulement, c'est aussi l'occasion

de

faire

la photo de ta vie...

La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...

Et qui te rendrait riche comme jamais !...

Maintenant, sans fuir tes responsabilités réponds à la
question,

en
toute honnêteté :

Mat ou brillant
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erestrebian

Un observateur avisé des habitudes de l'Homme a dit :

"Quand un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est récente"
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erestrebian

on se demande souvent pourquoi les gens lisent plus fréquemment la bible quand ils deviennent vieux... peut-être qu'ils se préparent tout simplement pour l'examen final!
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erestrebian

Une blonde est arrêté par la police pour excés de vitesse.

erestrebian · Posté le: Sam 10 Jan 2009 à 01:29 Sujet du message:

Un homme et sa femme arrivent chez le dentiste et l'homme fait vite comprendre qu'il est très très pressé.

"pas besoin d'anesthésie ou de pansement. Enlevez juste la dent et qu'on en finisse
-Vous êtes un modèle de courage lui répond le dentiste. Alors quelle dent faut-il enlever?"
L'homme à sa femme :
"Montre lui cette dent."
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erestrebian · Posté le: Mer 14 Jan 2009 à 21:13 Sujet du message:

Pendant la visite du propriétaire de son appartement, un homme se plaint des voisins du dessus qui tapent sur le plancher et crient jusqu'à minuit... Et quand le propriétaire lui demande si cela le gène, il répond que non puisque de toute façon, il pratique sa trompette jusqu'à minuit!
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erestrebian · Posté le: Sam 17 Jan 2009 à 23:12 Sujet du message:

Le père :

"mon fils tu imagines que Lincoln à ton âge étudiait déjà le droit"

le fils

"et au tien, il était président des états-unis"
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PonAntiU$ · Posté le: Mer 28 Jan 2009 à 14:22 Sujet du message:

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»...

erestrebian · Posté le: Mer 28 Jan 2009 à 19:13 Sujet du message:

Pendant une dispute sur l'argent du couple :

l'homme : s'il n'y avait eu mon argent cette maison ne serait pas là
la femme : s'il n'y avait eu ton argent, je ne serais pas là!
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PonAntiU$ · Lozérien connaisseur Inscrit le: 05 Nov 2007 Messages: 116 Localisation: Paris

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.

- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.

Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond:
- Je suis de gauche.
Et le type à la Mercedes lui répond, "Dommage pour vous." en fermant la porte et en mettant les bouts.

Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche.

Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord de la route.

"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. "La prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!"

Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est.
Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté et répond qu'il est de droite. La fille lui dit:
- Alors, c'est OK. Vous pouvez monter.

Le gars monte et remarque que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et sent quelque chose se durcir à l'intérieur de son jean.
Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille :
- C'est marrant la politique: je ne suis de droite que depuis dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !...

erestrebian

Une femme est très déçue de l'attitude de son mari :

"avant tu me laissais le plus gros de steak et aujourd'hui tu le prends, tu ne m'aimes plus?"

"ça n'a pas de sens chérie, tu cuisines beaucoup mieux maintenant"
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PonAntiU$ · Lozérien connaisseur Inscrit le: 05 Nov 2007 Messages: 116 Localisation: Paris

Le petit Nicolas revient de l'école et demande a son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider.
- Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il cherche son père et le retrouve au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique.
- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

erestrebian

josiane :

"mon mari a été élu homme de l'année"

germaine :

"ça montre quelle année de merde on a eu!"
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PonAntiU$ · Lozérien connaisseur Inscrit le: 05 Nov 2007 Messages: 116 Localisation: Paris

Monsieur le ministre de la défense nationale,

J'ai l'honneur de vous exposer ma situation, je suis marié avec une veuve, laquelle avait une fille. Mon père a épousé cette fille. Donc mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé la fille de ma femme. Ma belle-fille est devenue de ce fait ma belle-mère.

Ma femme et moi avons un fils. Cet enfant est le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père et mon oncle puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle, quand à la femme de mon frère, elle a un garçon qui est mon petit-fils, puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille se trouve donc être ma mère puisqu'elle est la femme de mon père. Par conséquent, je suis le frère de mon petit fils.

Comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, je suis donc le père de ma mère et le frère de son fils. Je suis donc mon propre grand-père.

J'ai donc l'avantage, monsieur le ministre, de vous demander de m'accorder un sursis d'incorporation vu que le règlement militaire interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés ensembles.

Cordialement....